Mi inmenso yo

No me siento apta para ser consumida, soy simplemente indigerible. Y la explicación es elemental, no puedo establecer ningún tipo de relación con el universo, estoy, en una palabra, sola.

Desde pequeña, siempre me he sentido indecible y he peleado con esta pataleta infantil de sentir que "nadie te entiende". Pero menospreciamos la lucidez del juicio visceral adolescente.

Mi vida ha sido una comprobación de lo mismo. Sólo me siento apta para la observación, cada vez que intento comunicarme con alguien que no sea yo, me siento una hipócrita, el "amor" que siento por tí no me sabe como la palabra.
Aún me cuestiono qué es un orgasmo y es que ningún estimulo externo me sabe lo suficientemente presente como para renunciar a la elocuencia de mí misma.

Es la cárcel perceptiva de mi cuerpo de la que he sufrido una apropiación inédita que ha hecho mi yo omnipresente, como si yo fuera realmente este todo en el que me revuelco desesperadamente sin poder marcharme o me acomodo tranquilamente sobre el suelo de lo resuelto.

Y es que al final sólo me queda eso, puedo divagar de cosa en cosa en este mundo tan innecesariamente repleto de ellas, pero no puedo sino regresar a mi casa sin verme más que a mi misma. Y si en el camino me encuentro con tu recuerdo lo cargo pesadamente con ademán de niña regañada hasta el punto que tu ilusión desaparece necesariamente detrás de mí.

Y observar es todo lo que me cabe. Algunas veces, cuando la idea de la religión inundó mi mente, me llené de mí misma como de un Dios y al verme obligada a salir de mí, no supe decir palabra, no pude recibir contacto, no quise osar comunicación.

Ahora me doy cuenta. He sentido contigo, al punto de hacerme doler la existencia, pero no es suficiente, nunca lo es, no me conformo porque vuelvo a mí como a miles de espejos, saboreo el instante en el que no estás y vivo para prolongarlo. Eres la relación más sana y productiva que pude haber tenido y aún así me siento enferma de ti.

¿Crees que esto es una excusa barata para alejarme de ti? Créeme que la agilidad de fabricación de estas íntimas líneas no implica un grado menor de interiorización, sino todo lo contrario.

El problema, como siempre es el tiempo, mañana será otro día y con él, caeré en todas las ilusiones ajenas menos excelsas que la propia, me dejaré absorver por ellas.
Quizás esto es lo que las monjas llaman vocación, el llamado que siempre imagine hacia el claustro no era más que esto, sentir con ganas el amor a la distancia, a la ensoñación interna, a la observación.

En los momentos de inspiración el decoro es un moco, la vida un espantapájaros, las personas, imágenes, que no dicen más que la belleza de su observación, en todo lo que hagan, en todo lo que digan e incluso en todo lo que te digan hasta que obligan a hacer salir alguna palabra de la boca propia.

Piensa en mí, fumando distraida del mundo externo en el andén del tren y observa lo que sientes, ahora expande al máximo el placer que sentiste en ese momento e imagina que yo lo siento por lo extraño, más que por lo conocido.
La carga imaginativa es lo más encantador que he descubierto en la vida. Mi relación con el misterio es quizás enfermiza, pero soy hedonista, como todos y quiero prolongar este placer, que para mí es toda una experiencia.

No digo que desee el silencio de la soledad por siempre, estoy segura de que mi memoria me recordará oportunamente el sentimiento exquisito de una caricia tuya, de tu cuerpo sobre el mío, de tu respiración en mi oreja, de tu risa junto a la mía, de tus palabras, de tu silencio, de tu mirada. Pero no deseo una relación en la que sea necesario un te amo, no puedo obligarme a ello, no después de haber sopesado lo excelso.

Quisiera saber que me entiendes, quisiera escuchar que alzas tu voz para decirme que me vaya lejos y no regrese jamás. Pero no dejo de imaginarme tu desconcierto y a la razón obedece, soy desconcertante. Lo otro que imagino es que te ríes, si sólo te ríes, antes de no entender, entonces no mereces ninguna excusa y me aborrezco por esta confesión.